La chica de la Sonrisa rota.

Alguna vez te has sentido mal? y no me refiero a 'mal' como con una enfermedad, sino enferma de ti y de tu cuerpo. Que no vales un centavo y que cada vez que te miras al espejo solo puedes hallar defectos. Que sientes que te estas volviendo un monstruo y que no puedes entender como es que hay gente que se mantiene cerca de ti. Yo si. Ves miles de modelos al dia en revistas y en TV y sientes que no estas ni un poco cerca de ser como ellas, publican la perfeccion en miles de lugares haciendote creer que viene en una botella o en unas pildoras adelgazantes. Que a veces intentas tanto sobresalir que no te das cuenta del daño que haces tratando de marcar tu camino. Y todo es en vano porque solo terminas haciendo el ridiculo. Y de todo el dolor te sientes avergonzada.Pero ya no quieres sentir dolor y yo tampoco Es hora de romper ese espejo, porque solo nos da una imagen distorsionada. Porque en realidad valemos mucho y nos negamos a verlo. Solo buscamos formas de hacernos creer que no merecemos ser queridas cuando en realidad merecemos mucho y no hay que conformarnos con el segundo mejor. 

Porque eres hermosa sin importar lo que digan, las palabras no pueden derrotarte 

La mejor forma de probar tu valor es creyendolo tu misma. Porque nadie va a creer que vales algo si tu no lo haces. Pon la frente en alto, Tú vales demasiado y no dejes que nadie nunca te diga lo contrario. Sigue adelante porque algun dia, sonreirás y miraras al pasado y te daras cuenta de lo tonta que habias sido al no notarlo al principio. Eres divina y nadie NUNCA lo podra cambiar :) 

¿Cuando empece a escribir? No recuerdo. Creo que fue por ahí, en primero de secundaria cuando empece a notar que ya no era igual a mis amigas. Que mientras ellas salian a la calle o chismorreaban sin sentido sobre alguien de 5to saliendo con alguien de 3ero (Consecuencias de estudiar en un colegio pequeño: todos lo sabian todo sobre todos), yo me quedaba en casa con mi mejor amiga escuchando discos viejos o leyendome libros enormes. Y me sentia vacia, y no sabia como expresarlo. Empece a cantar pero como no lo hago muy bien (es horrible como canto jaja) que digamos decidi que necesitaba otra forma de expresarme. Y una amiga (kity,  si lee esto quiero que sepa que le agradezco un mundo :D), me recomendo escribir. Ella dibujaba pero yo no tenia pulso ni para hacer un circulo. Me regalo un Libro. Que por cierto me hizo llorar. 

Recuerdo que empece con frases de canciones, luego siguieron mis propias frases o nicks. Despues mis amigas me empezaron a pedir que les escribiera frases para poner en sus subnicks como indrectas. Y me sentia importante, me hacia sentir que era buena para algo. Empece a explorar el mundo del ingles Y empece a ampliar mi vocabulario. Pasaba mas tiempo escribiendo en clase que prestando atencion a esta. Mas de una vez me quitaron hojas de papel que me obligaron a leer o arrojaron a la basura. Eso me enfurecia, sentia que tiraban pedacitos de mi alma al tacho. Asi que empece a ser mas discreta, empece a llevar conmigo un cuaderno parecido al de Lenguaje para poder fingir que prestaba atencion. 

pero  mis notas siempre eran altas. Aunque escribir nunca fue un pasatiempo para mi, se convirtio en una necesidad, en una forma de expresarme. De hecho, las mejores amigas que tengo las hice gracias a lo que escribo.

En 4to encontre una amiga (la mejor de todas) que me enseño a expresarme con palabras y no con hojitas de papel. Que me saco de mi caparazón y que me hizo dejar la pluma y el papel un tiempo. Me ayudo mucho pero de todos modos prefería escribir. Y todavia lo sigo prefiriendo, pero ahora no es mi escudo contra el resto del mundo, si no otra forma mas de llegar a las personas. De hacerme conocer. De transmitirme a mi misma.

La vida esta llena de elecciones, pero las que mas te afectan son las mas pequeñas. Como siempre yo, viendo películas reflexionando sobre la ficción Pero es que la ficcion en realidad no es ficcion, es una forma de expresar lo que vemos y sentimos, nuestra forma de ver el mundo. El veneno que puede estar en la heladería a la que siempre vas, que estudia contigo o que vive en la casa de a lado. Son personas con diferentes comienzos, con infinidad de problemas pero siempre esta el punto medio, ESCOGER. Una simple eleccion cambia toda una vida, uno nunca sabe como nuestras acciones afectan nuestro entorno. Nunca cuanto pueden llegar a afectar a la gente. Una simple sonrisa puede llevar a que alguien nos vea como una persona agradable. Una mirada de desden hacia alguien que cometio un error puede ser el detonante que lo obligue a realizar algo drastico. Nuestro alrededor siempre esta en cambio y probablemente nadie se da cuenta cuanto una mirada, un ceño fruncido, un gesto o un simple rodar de ojos pueda afectar al resto. Todos tenemos el bien y el mal dentro, luchando cada uno por sobreponerse al otro, pero al final solo nosotros tomamos la decisión, hay historias increíbles de personas superando sus dificultades mientras otras se desvian en el camino de la perdición y los vicios, y estan los que, aún peor, les echan la culpa a otros. La culpa que es casi el sentimiento que más daño puede llegar a causar, junto con la esperanza. Te carcome por dentro hasta el punto de confesar o volver a caer en lo mismo, solo para olvidar, tan solo un momento. Pero volviendo al tema, la palabra ESCOGER es lo que me lleva a escribir esto ahora, cuando me estoy durmiendo frente al ordenador. Escoger es dificil, no es tan solo hacer algo por impulso, es meditar cuanto daño o cuanto bien podemos hacer con esa decisión, por lo menos para mi lo es. Cuantas personas podemos perder o tendremos que sacrificar solo por la vida facil, o cuanto podriamos ganar dando un poco mas de nuestra parte. Escoger esta en nosotros, escoger lo que es correcto es lo primordial, aunque a veces parezca lo mas duro, escoger si quieres leer este desvarío de mi mente atarantada por el sueño depende de ti, y escoger si quieres que te afecte en lo mas minimo o en nada en absoluto tambien; depende de ti.

Muchas cosas han cambiado, pero el tiempo ha pasado demasiado rápido. . Ahora estoy analizando mis solicitudes de universidades. Tanto ha sucedido tanto ha cambiado, especialmente  yo. Y no lo niego porque si he cambiado, como tu lo tomes depende de ti.

Antes solia dejarme llevar por lo que decia la gente... Ahora hago las cosas por que quiero no por lo que piensen los demas.
Antes pensaba que no tenia muchas amigas... Ahora me doy cuenta que no importa cuantas, sino cuanto valen.
Antes pensaba que el amor era único y eterno... Ahora me doy cuenta que hay muchos tipos de amor y sea cual sea su duracion todos valen, y te enseñan muchas cosas.
Antes dejaba que me pisotearan... Ahora no me guardo mis opiniones, las digo en voz alta, pese a que no te gusten o pienses que estoy avanzando para atras.
Antes guardaba lo que escribia solo para mi, porque pensaba que a nadie le importaria... Ahora escribo para que las personas me conozcan un poco mas, porque guardar todo lo que siento no es saludable para mi y debo admitir que no escribo mal.
Antes mi familia era un mundo aparte... Ahora he descubierto miles de cosas de ellos y aunque a veces me siento una extraña entre ellos se que la sangre es mas espesa que el agua.
Antes no podia manejar a la gente llorando... Ahora se que decir para no ver sufrir a la gente que quiero, porque las lagrimas de mis seres queridos me quiebran por dentro.
Antes era introvertida... Ahora no me permito serlo, porque si eres debil, la gente te va a utilizar y te tirara a un lado como si no valieras nada, clavo mis pies en el suelo y defiendo lo que creo.
Antes no me queria a mi misma... Ahora me valoro, se cuanto valgo y cuanto puedo dar y se que hay muchas cosas que no me gustan de mi pero no por eso voy a ser tratada de menos.
Antes no sabia decidir que era lo mejor para mi... Ahora me han abierto los ojos y no permito ninguna de las cosas que permitia antes.

¿Ahora me entiendes un poco mejor? ¿Ahora podras opinar de mi sin juzgarme? Lo dudo. Solo espero que logres comprender que he cambiado porque estoy en el proceso de madurar. Que esta vida es dura y si no eres fuerte te van a romper en tiras. Que he crecido como persona y que te jode simplemente porque ya no asiento con la cabeza y hago lo que me pides. Que hechas la culpa a otras personas cuando la desicion de cambiar fue mia. Yo ya estoy cansada de juegos y peleas infantiles. Simplemente cambio porque se que es lo mejor para mi, y tu?

Ya no podia seguir. Simplemente me pare de la silla,  corrí a la clase dominical. Senti la puerta cerrarse detras de mi y ahi fue cuando me permiti soltar todo. Siento que hay tantas cosas que estan mal que no se ni por donde empezar. Y la mitad de ellas no son mias para compartir. Trato de abarcalo todo; dar buenos consejos, ser buena persona, estar ahi para las personas que me necesitan, sonreir, ayudar, reir. Pero no puedo, duele poner una sonrisa falsa, dicen que para superar tus problemas debes de sonreír y todo saldra bien, pero río y me suena a vacio. Trato de parecer la de siempre pero duele.

Hay tanto de lo cual me quiero liberar, pero tengo que callar. Quisiera hacer tantas cosas, pero no puedo. Quisiera poder ser lo que otros necesitan, pero no lo soy.

Desearia poder hacer tanto pero me siento atada.

Tal vez me merezco esto, tal vez yo me lo buscaba, tal vez me meti a la boca del lobo jurando que no pasaria nada.

Pero me equivoque y no seria la primera vez.

Ya no quiero estar mal. Ya no puedo estar mal.

Hay personas que ahora me necesitan como para yo darme el lujo de derrumbarme. Tengo que secarme las lagrimas porque tengo que ser fuerte. No solo por mi, sino por esas personas. Las que siempre me sonríen y solo quieren lo mejor para mi. Las que me consideran un pilar. Un arbol que las protege del sol y de todo lo malo. Un arbol que no puede ni debe llorar.

Solo por ellos me mantendre fuerte. Porque me necesitan. Porque la verdad, yo tambien los necesito. (Mi familia) 

¿Que es cara de poquer para mi? Es el tipo de cara que usualmente pongo cuando me quedo sin palabras. y no en el buen sentido. Es el tipo de cara que pongo antes de sonreir falsamente y decir que todo esta bien.

Tambien cuando me entero de algo que no queria saber y que hace que me arrepienta de haber preguntado. Cuando alguien hace un comentario que me hiere y no deberia hacerlo. Cuando empiezo a dudar si en realidad significo algo para alguien. Cuando debo reir pero en realidad quiero GRITAR de frustracion e impotencia.

En otras palabras, la cara que pongo todos los dias. No porque sea hipocrita, de hecho odio mentir y que me mientan. Pero es que deprimirme implica muchas cosas. Muchas de ellas tienen nombre y apellido. Esas cosas no me dejan estar deprimida. Pero es que a veces necesito estar deprimida. Necesito sacarlas de adentro y que esos fantasmas en mi interior no me conviertan en un monstruo escupe bilis. Que guardar todo lo que siento no es bueno para mi ni para nadie. Tengo tantos sentimientos encontrados ahora: miedo, cariño, celos, amor, tristeza, angustia, panico, ganas de reir, ganas de llorar, etc. que ya no puedo contenerlos dentro y siento que voy a explotar. Pero tengo que poner mi cara de póquer y fingir que no pasa nada.

Porque cuando me preguntan ¿Que debería hacer? quiero gritar: ¡Abrázame! Cuando me dicen: Es que tu no estabas aqui me dan ganas de reclamarle: Estuve ahi cuando estuviste mucho peor y ahora que yo te necesite te fuiste tratando de enseñarme una lección y que cuando te necesite antes tu estabas muy ocupada riendo con otras. Cuando me dicen que ya tengo que escoger quiero encerrarme en mi cuarto gritando:¡Tengo 21 años! ¡No se que me pondre mañana, mucho menos que hare el resto de mi vida!

Pero me quedo callada, pongo mi cara de póquer y aqui no paso nada.

Porque como ya escribi antes tengo 21 años. Tengo que madurar, soy perseverante y por eso se que seguire adelante. Que mis elecciones no son faciles, pero si pongo fuerza en ello lo lograre.

Es una suerte que tenga mi poker face en el bolsillo para cuando la necesite.

Ella tiene algunos problemas consigo misma.

Y es que ella es diferente. Y lo sabe. Nadie se ve a si mismo con claridad, pero ella lo hace. O al menos cree eso. Y no le gusta por completo lo que ve. Piensa que deberia bajar un poquito mas de peso, que quiza deberia esforzarse un poquito mas con su pelo, que a veces es indomable. Que no deberia de ser tan sensible. Tal vez, hasta podria esforzarse en ser un poco mas dura, aunque su corazon sea de algodon. Pero no lo hace, porque sus defectos y virtudes la hacen especial, y no quiere cambiar eso.

Él siempre estuvo ahi para ayudarla. Ella siempre pertenecio a otro.

Pero hay algo en ella que en verdad le desagrada. Y es que siempre va tras el equivocado. El chico dulce, el chico tierno, el que cualquiera desearia tener la consuela, la quiere conocer, pero ella siempre va tras el histerico, el escurridizo, el que en realidad no quiere nada con nadie, porque el mismo sabe que no se merece nada. Y cuando llora ya que lo ha perdido (aunque en realidad nunca lo tuvo) se jura a si misma que nunca mas volvera a caer, pero lo vuelve a hacer Y llora y lo maldice de nuevo, pero es que ya esta acostumbrada a caer y no conoce nada mas.

Se donde te escondes, sola. Conozco todas las cosas que te hacen quien eres.

Es que ella tiene miedo. Miedo a salir herida de nuevo. Y es que ella lo olvida todo, perdona con facilidad, sonríe y quiere un borrón y cuenta nueva. Pero nunca lo obtiene, porque es usada, una y otra vez, como un pañuelo viejo. Tal vez es ingenua, o quizas es tonta pero siempre hace lo mismo. Perdona a quien no se lo merece, perdona a todo el mundo. Siempre busca lo mejor en todos. Ella cree que todos tienen un poco de bondad en si mismos. Que este mundo no esta tan jodido como parece. Y ella misma piensa poner su granito de arena al convertirse en algo con lo cual la ayudara a marcar la diferencia.

Busca a la chica de la sonrisa rota. Preguntale si se quiere quedar un rato.

Ella sonrie. Trata de ser amable con todos. Disfruta ayudando a todos. Defendiendo a personas que ni siquiera deberia defender en primer lugar. Tratando de probarse a si misma, y a los demas, que vale algo. y aun asi se siente vacia. Un pequeño pedacito de su corazon esta incompleto. Quizas por el hecho de que nunca se ha sentido realizada por completo. Que tal vez nunca ha ayudado a alguien en verdad. Porque si de algo esta segura es que Dios la ha traído a este mundo para ayudar. Y siente que no esta cumpliendo su trabajo. Pero no se rinde. Tiene su cara de poquer en el bolsillo porque sabe que algun dia no la va a necesitar. Y que va a lograr sonreir por completo. Porque ha cumplido su misión y ya puede descansar tranquila.

Porque ella sera amada.

Ella sabe que sera amada. No sabe cuando, quiza no hoy, quiza no mañana. Pero algun dia. Y sabe que sera apreciada por lo que hace. Que alguien se dara cuenta de lo que hace, de todas sus buenas intenciones que a veces son malinterpretadas. Asi que eso le da fuerzas para seguir adelante, para no tirar la toalla. Porque ella sera amada. 

Y ella amara también ♥

No debería estar escribiendo esto. De hecho no pensaba hacerlo, pero necesito sacármelo del pecho. Estaba viendo unas conversaciones pasadas, ya que tengo esa maldita manía de guardar las conversaciones del MSN. En fin, estaba leyendo nuestras antiguas conversaciones y me empecé a preguntar que nos paso. Es decir, solíamos ser tan unidos, hablar de tonterías y de cosas serias. Eras de esas personas con la que se podía estar callada y aun así pasarla bien. Solíamos reírnos tanto, tomarnos el pelo y luego disculparnos cuando el otro se resentía, aunque ambos sabíamos que era una broma.

Eras de mis mejores amigos y yo confiaba plenamente en ti. Pensaba que nunca me dejarías sola, pero últimamente no eres la única persona que me ha defraudado de esa manera. Quizás este es el precio a pagar por ser tan ingenua, tan tonta. Te hablaría, pero a veces pienso que eres un extraño. ¿Dónde quedo la persona con la que pasaba las madrugadas hablando? Las noches que no podía dormir,   te hacia una llamada perdida porque sabía que tú estabas despierto también. Ahora hasta a veces no quiero hablarte, porque siento que te estoy molestando.

Te pregunto cosas porque me intereso por ti, porque aunque no lo creas, eres como mi hermano de alguna u otra forma. Aunque a veces, cuando te pregunto, me arrepiento de haberlo hecho, ya que no me gusta la respuesta. Te veo casi siempre, pero aun así te extraño. Y es… raro lo se, pero aun así lo hago. Tu dices que yo he cambiado, pero sinceramente no se en que. Sigo siendo esa chica tímida, con una fascinación con el color negro y rojo  y que canta sola en las esquinas. Sigo siendo la chica que conociste, pero supongo que lo que tú dices son simplemente excusas. Ni siquiera se que porque escribo esto, probablemente nunca lo leas y si lo haces, si se te pasaría por la cabeza de que es para ti.

Sinceramente, ni siquiera se si me importa, aunque tal vez miento, porque estoy escribiendo esto con un nudo en la garganta y un pequeño hueco en el corazón. Creo que debería aburrirme, ya que al parecer lo que es obvio para otros es invisible para mi. Y lo que es obvio para otros es que la verdad nunca me consideraste tu amiga, que solo jugaste conmigo y  yo inocentemente (o debería ser ciegamente) te confiaba todo. Sabías cosas de mi que nadie mas sabía. Y yo creía que era igual de ambos lados. Pero solo fui otra chica mas en tu desfile de ‘amigas’. Bueno, fue un placer, mucho gusto y hasta luego. Ya es hora de que el reloj de las doce y que el príncipe se convierta en sapo de nuevo. Pero disculpa, nunca fuiste príncipe para empezar…

No de nuevo. Ya no quiero tomar la culpa. Siempre soy yo la que tiene que dejar caer la cabeza y tomar con un suspiro todo lo que me quieras decir. De ser siempre la culpable. ¿Por qué siempre cuando tu tropiezas he tenido que ser yo la que haya puesto una roca en tu camino? Creo que ya estas exagerando. Pero ahora es tu turno. Ya es hora de que sientas, si quiera un poco, lo que es estar en mi lugar. Así que empecemos el juego de nuevo y veamos quien obtiene la más alta puntuación.

Tuviste tu oportunidad, pero la arruinaste. Siempre lo haces. No se que clase de juego enfermo te gusta jugar conmigo. Estar a tu disposicion cuando me necesitas y luego dejarme a un lado como plato de segunda mesa. Pero ya no. Lo siento cariño, pero aqui acabo. Hemos tenido nuestros altos y nuestros bajos. De hecho, mas de lo segundo que de lo primero. Nos hemos herido y nos hemos vuelto a arreglar. Hemos mirado nuestros celulares con la esperanza de que el otro nos hubiera mandado un mensaje, si quiera una llamada perdida, tan solo para saber que el otro nos pensaba. Pero ya no puede ser asi, y tu sabes muy bien el porque. Lo nuestro esta tan gastado que ya no puede ni verse. Si es que habia un nuestro para empezar.

Todos los limites que me habia impuesto, mis promesas vacías, todo en lo que creia se fue al diablo apenas senti tus labios sobre los mios. Y por un momento pense que estaba bien, que tal vez, solo tal vez, si podria existir un nosotros. Pero me engañaba, (Y es que a veces me gusta tanto hacerlo) y decidi que no tenia porque significar nada. Era como un veneno del paraiso, el nectar que salia de tus besos que me quemaba y congelaba mi corazon.

En eso practicamente constituia lo nuestro y me di cuenta de que no era lo suficientemente especial para empezar. No valia el perder mi dignidad, ni el concepto que solia tener de mi misma. Era nuestro juego, pero un juego era lo maximo que podia ser. Y como todos los juegos, alguien tenia que perder, y alguien tenia que ganar. Pero la video consola nos gano y perdimos los dos. ¿La final puntuacion? Un rotundo cero para ambos.

¿Asi que, ¿eso es lo que obtienes cuando dejas que el corazon gane?

Bueno, lo siento, pero paso.

El corazón dice JAKE- MATE, el juego terminó.

Tanto que te busco, tanto que te alejo, tanto que no quiero, son tantas las hormonas que le ganan la batalla a todos mis miedos...♪ 

Imparable, por ti soy, inexplicable sentimiento...♪

Cuando estoy contigo me vuelvo imparable. Es como un frenesí en el que todo esta al alcance de mi mano, que podemos llegar a cualquier parte, conquistar todo con un suspiro sobre tus labios. Que tus manos trazan un camino de todo lo que podria ser.

Podemos jugar, podemos saltar, podemos imaginar que puede ser algo más. Pero no lo sera, lo sabemos y no importa. Porque ambos solo queremos disfrutar el momento y no pedimos nada más. No queremos lazos, ni compromisos, aunque ambos pendemos de un hilo.

Aún así, tu cuentas para mi. Contigo puedo ser la tonta, la timida, la soñadora, la chica de la sonrisa rota. Puedo ser yo. Y aún así no me conoces por completo. Rehuyo tus ojos, temo tu mirada porque a veces me asusta pensar que puedo ver en los tuyos. O que puedes ver en los mios.

Somos inconstantes, nos acercamos y nos alejamos con facilidad. Tú tienes otras, yo tengo otros. Nos necesitamos por momentos, pero saciamos esa necesidad y nos tratamos como dos extraños. Ya estoy acostumbrada al dolor, así es más fácil ignorar las punzadas ardientes que siento en el pecho con tus fríos silencios. Después de todo, es más fácil pretender indiferencia que fingir que siento más de lo que en realidad siento.

Para ti, soy solo otro cuerpo sin rostro. Para mi, tú eres...

Bueno, aún te estoy buscando la definición.

Otro año se va. Pero esta vez es diferente. Recuerdo mi último año en la secundaria. Ya no voy a regresar a lo mismo, por lo menos, no de la misma forma. Son tantas cosas que he pasado allí, toda la gente, todo lo que he aprendido. Creo que eso es lo que más se extraña. Todos dicen que ivan al colegio porque no les quedaba de otra, que ivan por la gente, el barullo, para perder el tiempo. Pero creo que algunos profesores nos motivaban a ir. ¿Nunca lo han sentido? Levantarse en la mañana y mientras te vistes, pensar: "Hoy me va a tocar tal curso." y sonries inconscientemente. Ya sea porque te gusta la clase, o simplemente porque el profesor te cae bien. Y es que hay varios tipos de profesores. Los inutiles, que copian su clase y se van. Los entretenidos, que vienen a decirte mil y un cosas menos que no tienen nada que ver con el tema. Y los excepcionales. Esos que entran al aula y son calurosamente aplaudidos, no por simple cortesía. Que tienen mas que enseñarte que solo su clase. Que no te obligan a hacer las cosas, te tratan con respeto y es mas, se convierten en tus amigos. Esas personas que son tan especiales que marcan una pauta en tu vida, ya que los mejores profesores no te señalan el camino, pero te dejan cometer tus propios errores, te dejan hacer tus propias decisiones.

Los maestros que hacen que regresar al colegio todos los dias valga la pena. Que te inspiran a escoger la carrera correcta, a darte cuenta de que la vida no es tan facil como la pintan pero no por eso te debes de rendir. A todos esos maestros les dedico esto:

Esos dias de colegiala

de contar historias

y morder uñas se han ido

Pero en mi mente se que estos seguiran viviendo a traves del tiempo

Pero, ¿cómo le agradeces a alguien que te ha llevado de los crayones al perfume?

Oh, no es fácil, pero lo intentare.

Si quisiera el cielo escribiría a traves de él en letras

Que se elevarian a unos mil pies de altura

Al maestro, con cariño

El tiempo ha llegado en que se cierren los libros

y de que las largas miradas se acaben

y mientras me vaya, se que dejo atras a un gran amigo

Un amigo que me enseño a diferenciar del bien al mal

y la debilidad de la fortaleza

Eso es mucho que aprender

¿Que le puedo dar a cambio?

Si quisiera la luna trataria de bajarla

Pero preferiria que dejara que le entregase mi corazón

Al maestro, con cariño.

Todos hemos tenido un maestro que ha cambiado nuestras vidas. Que quiza alguna vez nos ha visto llorar o caer, pero que siempre supo y confio de que nos levantariamos. Que no nos saco en cara nuestras faltas con el punto de avergonzarnos, si no de mostrarnos nuestros errores y que debemos madurar. Que aunque hayamos tenido momentos dificiles, o peleas, siempre se esforzó y nos dio el mejor regalo que se nos puede dar, sabiduría y confianza. Y esto va a todos los maestros que nos enseñaron mas que hacer cuentas o identificar el sujeto y predicado. Nos enseño a nunca rendirnos y a madurar como personas.

Al maestro, con cariño.

¿Por qué los hombres son tan jodidamente hombres? ¿No pueden ser sensibles? ¿No pueden pensar con la cabeza en vez de con esa otra parte de su cuerpo? Es decir, no les debe ser difícil decir la verdad a veces, aunque duela. Aunque puedan ser rechazados. Aunque arriesguen su orgullo. ¿No tienen decencia? ¿No tienen corazón? ¡Solo son unos motherfucking, unsensitive, stupid, addicted to sex, pricks! (Disculpen por el uso de ingles pero asi tengo una mayor gama de palabras para insultarlos). Nos hacen sentir completas para luego destrozarnos. Nos mienten, nos ponen los cuernos, nos insultan y lo peor es como caemos en ellos como moscas en la miel. Me siento pátetica, impotente y cansada al ver eso. Nosotros las mujeres tenemos tanto que ofrecer lo cual ellos no pueden ver. ¿Por qué recurrimos a nuestras amigas cuando vamos de compras o cuando nos maquillamos? Porque solo las mujeres se percatan de los detalles que otros no ven. Porque solo tus amigas se dan cuenta en como tus ojos brillan cuando sonríes o como haces un pequeño puchero cuando frunces el ceño. Que cuando lloras sueltas pequeños hipos o cuando ríes muestras toda tu sonrisa sin verguenza a que la gente vea.

Los hombres solo ven tu sonrisa tonta, lo molesta eres cuando estas molesta, lo desesperante que es verte llorar o que ríes escandalosamente para ser una chica. ¡Y UN DIABLO! Puedo contar con la mano los hombres que destacan del resto. Edward Cullen, Shaoran Li, el Sr. Darcy y Landon Carter. Solo hay un pequeño problema. Son de ficción. No. Son. Reales. Deseo que eso cambiara. Que esos hombres existieran y que las pobres excusas de seres humanos que habitan este planeta sigan sus ejemplos. Pero eso es tan posible como que mi madre me deje pintarme el pelo de rojo. En otras palabras, es imposible.

Escuchando: Hero/Heroine - Boys Like Girls

¿No les ha pasado alguna vez que han estado dando vueltas en la cama sin poder dormir? ¿Que han tenido un trabajo muy importante al día siguiente y no han podido pegar el ojo en toda la noche? A mi me pasa a menudo. Lo detesto, pero nada funciona. Aquí les mencionó los consejos que se dan ante este problema y como no funcionan en mí: 

Tomar leche:  Normalmente cuando sigo este consejo me levanto de madrugada a vomitar. Lo que provoca aún más insomnio.

Darse un baño relajante: Esto funciona para la mayoría, pero a mí no. Cuando yo entro a la ducha (o regadera, como la llamen en su país) al salir tengo que dejar todo limpio. También tengo que secarme el cabello con secadora ya que si no al día siguiente parece una maraña. (Llamenme superficial, pero estoy segura de que nadie quiere parecerse a Bob Marley cuando despierta).

Escuchar música: Eso funciona la mayoría de las veces, pero no puedo cargar mi celular  al mismo tiempo que escuchó música ya que el celular tiene la misma entrada de los audifonos también para el cargador.  Puede que me de una buena noche de sueño, pero si al día siguiente no tengo música para escuchar me vuelvo loca.

Hacer ejercicio: Involucra bañarme. Creo que no es necesario decir más.

Ver televisión: Me quedo ensimismada en el programa y hasta que no termino de verlo no logro dormir tranquila. Sin mencionar que mi televisor esta poseído y se apaga y prende a disposición por lo que el timer no funciona.

Leer: Me encanta, pero tengo que prender la luz o la lámpara de mi mesa de noche la cual se queda prendida toda la noche ya que siempre olvido apagarla.

Apagar las luces, echarte en la cama y esperar que el sueño venga: No, definitivamente no funciona conmigo. En primera, por que le tengo miedo a la oscuridad. Y en segunda porque miles de pensamientos se acumulan en mi cabeza y no me dejan en paz.

Contar Ovejas: Creánme, he llegado hasta la oveja número 379 ayer y no pasaba nada. Estupidos animales lanudos.

Como verán, dormir es una odisea para mí. Si tienen algún consejo soy toda oídos.

Escuchando: Wait For You - Elliot Yamin